Стихотворение поздравление ко дню работника леса

Стихотворение поздравление ко дню работника леса

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

-Сын ,ты куришь? -Пап,я дочь . -Что докурился?

- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом. - и что? - сердце в пятки упало и ... - что?! - друг у него ауенный

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В
смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг

Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на
потолке. Как же она держится?"

— У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина

Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё.

Скажите вслух: ЖПЧШЦ

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

В аптеке: -Девушка, у вас есть
клубничные презервативы? -
Конечно, есть! -А малиновые? -
есть! -а банановые? -А вам что
на компот

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

-Папа, я замуж не выйду - с вами жить буду! -Не смей угрожать отцу.

он: !!! она: ??? он: ну и зачем ты погнула мои палочки?

- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из опы.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.....

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Че грустная такая? -Взгрустнулось.. -А че бледная такая? -взбледнулось... -ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться??

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят..

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили

—а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть

Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины

Он: А потом мы пойдем к тебе домой... Она: Мммм... и что мы будем делать? Он: В шашки играть :D Она: А я не умею… Он: Блин! Придется рахаться.

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая..

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — А почему он на столе лежит?!!?

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

В три часа ночи грохот - Что случилось? -Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу.......

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?

А рос Алёша Попович не по дням а по часам. И сдох за 2 дня.

Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Почему у мужиков любимый вопрос:»А они настоящие?» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Стихотворение поздравление ко дню работника леса 65
Как сделать крем для торта в домашних условиях, простые
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 93
Украшение свадебного зала
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 95
Полная энциклопедия попаданцев в прошлое (17-я)
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 97
Как сделать свадебных быков своими руками: 20 тыс изображений
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 70
10 народных средств от комаров - Woman s Day
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 97
Жакеты - Вязание крючком и
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 12
Ручная вышивка - сколько стоит? - Осинка
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 50
Поздравления с Новым годом 2018 Собаки и
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 88
Заговор на тоску мужчины на расстоянии читать
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 70
Роботы - Как сделать модели из бумаги и картона
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 33
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 98
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 52
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 56
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 75
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 80
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 2
Стихотворение поздравление ко дню работника леса 86